АВТОР
Аватар пользователя Сергей Чепурной
Не в сети
Последнее посещение: 3 года 9 месяцев назад
Регистрация: 13.11.2017 - 10:14
ПОЛ
мужской
СТРАНА, ГОРОД
Запорожская область
ВСЕ ПРОИЗВЕДЕНИЯ АВТОРА
Стелется дыханье... | 27.11.2017 - 18:48 | БЕЗ РУБРИКИ | комментариев: 6 | |
Акростих пустоты | 19.11.2017 - 18:51 | БЕЗ РУБРИКИ | комментариев: 2 | |
Заснуло небо... | 13.11.2017 - 10:27 | БЕЗ РУБРИКИ | комментариев: 4 | |
КОММЕНТАРИИ
Тебе... | Нежно и легко. Стих и сам похож на бабочку. Правда, эту лёгкость немного утяжеляет инверсия в первых строках: "касаньем легчайшим бабочки крыла". Если бы поменять местами "касаньем" и "легчайшим" и поработать над рифмой, стих уже был бы легче."но я знаю," - вот тут лучше двоеточие, а не запятую.И многоточий многовато. Но, наверно, так задумано? | 19.12.2017 - 01:24
Сонет(Цуреновский) | Хорошо. Но всё же это не чисто цуреновский стих. Насколько я помню, там была строка: "Как лист осенний на ветру", и интернет-игра состоит в том, чтобы использовать эту строку, не меняя её... Или я ошибаюсь?"Вновь мы о жизни грезим(,) умирая...""За жизнь не научившись ничему..." - вот тут в конце уместней будет запятая вместо многоточия. И точек с запятой многовато будет.А так - конечно, здорово. | 19.12.2017 - 01:19
зло здесь | Забыл добавить"Жмется в угол зверем не  добитым" - "недобитым" слитно пишется.На опасность смерти озирался дико(,)И на алой коже разбухают жилы. Кстати, как вариант: может, вот так лучше: "На опасность смерти он взирает дико"? Просто у тебя все глаголы в настоящем времени использованы, а тут один - в прошедшем. В глаза бросается.  | 08.12.2017 - 22:13
зло здесь | "Воздух выдыхают,  то и дело - ноздри" - вот тут никакие препинаки не нужны. "Чтобы он не сделал" - вот тут правильней так: "что бы он ни сделал" - ты это имела в виду? А вообще скажу, что стих сильный. Ритм неровный, но - имхо - он в данном случае подчёркивает смысл и напряжение. | 08.12.2017 - 22:10
/быть любимым/ | "Эгоизмом с рожденья ранимы." - я так понимаю, что в конце должна стоять не точка, а запятая. Тогда строфа приобретает законченный вид, а стих - окончательный смысл (хотя я немного не уверен, уместно ли употребление слова "раним" в том контексте, который заложен в стихе). А стих хорош | 03.12.2017 - 13:10
Стелется дыханье... | ответ на @ОВОД Спасибо большое Вам. Но так не всегда получается. А вообще - своя красота во всех стихах есть. | 01.12.2017 - 22:44
Ответ на стих BR "Хочу к тебе" | Аделин, у тебя явно творческий подъём | 01.12.2017 - 14:25
Хочу к тебе | ответ на @BR Не за что:). Если что - всегда рад помочь. Кстати, дефисов там нет: то ли я ещё не привык к местному функционалу, то ли ещё что, но там везде я писал тире. То есть, там, где Вы видите дефис, на самом деле тире."Дайте ночь на осмысление" да, конечно... | 29.11.2017 - 00:47
Хочу к тебе | ответ на @BR Ну, в двух местах есть точно. "По снегу босиком(,) Не думая о том, что будет завтра(,) Просто без второй запятой следующие две строки оказываются как бы не связанными с первыми, хотя по логике они как раз связываются: не думая - (о чём?) - о том..., что больше не имею права... и т.д.Кстати, в этой же строке - имхо - можно разделить тире "по снегу" и "босиком". Посмотрите - может, так даже выразительней получится? Или ещё вариант: "Хочу к тебе - по снегу босиком, не думая о том..." В этой строке, кстати, вот так с тире можно поиграться: оно может заменить любой глагол, который тут якобы предполагался...Ну а вот тут "На землю падал снегВесь день, унылый город укрывая" в принципе можно оставить так зпт., а можно перенести её после "снега". Тут уже на Ваше усмотрение целиком - смотря, что Вы хотите подчеркнуть или выделить. Можно и так, и так.Вот тут "Хочу к тебе. Не просто насовсем,Хочу всегда держать тебя за руку"после "насовсем не мешало бы заменить зпт. на тире или на двоеточие (но тире - имхо - выразительней). Можно даже сделать такой вариант: Хочу к тебе - не просто насовсем:Хочу всегда держать тебя за руку "Хочу к тебе. До чёртиков в глазах," сюда тоже тире просится: "Хочу к тебе - до чёртиков в глазах,"...И тут можно тире поставить - но опять же на выбор:"Будто бы другаяНачнется жизнь (-) внезапно и навек"Просто это всё - уже как раз примеры ситуативной пунктуации (это я так заменяю словосочетание "авторская пунктуация", которое ужас как не люблю). Ну и всё, пожалуй... Больше ничего в глаза не бросилось:).     | 28.11.2017 - 23:38
Хочу к тебе | Обнажённо искренне, даже с каким-то внутренним надрывом. Понравилось... Но можно немного попридираться? Просто у Вас одно слово тут неправильно написано... | 28.11.2017 - 22:37
Стелется дыханье... | ответ на @BR Огромное Вам спасибоМне очень приятно, что Вам понравился стих. Он мне и самому нравится, если честно... | 28.11.2017 - 22:33
"Позови" в соавторстве с Cold Ways | ответ на @Аделина Мирт Вот только вот тут Знай(,) любимый, я здесь зпт. пропущена. Это же обращение, а оно на письме всегда зпт. выделяется с двух сторон:). | 27.11.2017 - 22:30
Стелется дыханье... | ответ на @Аделина Мирт Спасибо тебе большое Мне очень приятно, что оно тебе понравилось. Этот стих аж из 2004-го года. У меня редко такого рода стихи появляются... Но тогда ещё хоть как-то, а сейчас уже, увы, почти нет.  | 27.11.2017 - 22:26
"Позови" в соавторстве с Cold Ways | Хороший дуэт у вас получился. Убедительный и искренний   | 26.11.2017 - 09:37
методика летучей мыши | ответ на @Аделина Мирт А, понятно. | 22.11.2017 - 20:43
Это ты. | ответ на @Екатерина Забыл дописать: тире перед "это ты" в начале  строк не нужно. | 21.11.2017 - 22:46
Это ты. | ответ на @Екатерина Да, конечно:)."- Это ты - глоток приторно-горький" - если читать эту строку, то ритмическое ударение стопы падает на второй слог (вот прочитайте её сами вслух: "это ты - глоток притОрно-горький". Оно там даже само упадёт, верно?:)). А на самом деле в этом слове ударение должно падать на первый слог: прИторно-горький. Но если читать так, то чуть сбивается ритм... Образ-то красивый, но с ритмом что-то надо делать. Не такой это стих по наполнению, чтобы в нём ритмические сбивки делать...И второе: "мой ирландский кофе по-английски" - тут заглавные буквы нигде не нужны, образ и так понятен (если только это - не авторское окказиональное правописание). | 21.11.2017 - 22:43
*** | "А ты (-) родная мне душа,""Дочь Посейдона" - "дочь" всё же как бы принято с маленькой буквы писать... Искреннее, лиричное и очень нежное стихотворение. Вроде бы простое и незатейливое, но сказано... хорошо сказано, в общем. | 21.11.2017 - 22:34
методика летучей мыши | Вроде бы про эмоции, но на самом деле - про чувства... Понравилось."В полумраке судьбы я (-) провидица и ворожея.""Завывает в душе одичало. Предчувствую драму:Затаиться в себе или сгинуть в лесах в своре волчьей."Посмотри - может, так лучше будет?  | 21.11.2017 - 22:30
НОВЫЕ КОММЕНТАРИИ НА ПРОИЗВЕДЕНИЯ АВТОРА
АВТОР ОЦЕНИЛ
Сонет(Цуреновский) | Оценка: 5 | 19.12.2017 - 01:19
зло здесь | Оценка: 5 | 08.12.2017 - 22:13
Пустите в трамвай Марию | Оценка: 5 | 05.12.2017 - 22:50
Молчи | Оценка: 5 | 03.12.2017 - 13:10
щенячье | Оценка: 5 | 03.12.2017 - 13:03
Ответ на стих BR "Хочу к тебе" | Оценка: 5 | 30.11.2017 - 19:46
Хочу к тебе | Оценка: 5 | 28.11.2017 - 22:34
"Позови" в соавторстве с Cold Ways | Оценка: 5 | 26.11.2017 - 09:33
*** | Оценка: 5 | 21.11.2017 - 22:34
методика летучей мыши | Оценка: 5 | 21.11.2017 - 22:27
Письмо | Оценка: 5 | 19.11.2017 - 16:35
Чем тот | Оценка: 5 | 18.11.2017 - 19:37
обесценилось... | Оценка: 5 | 14.11.2017 - 17:59